معلومات

5 أشياء يرغب المراهقون في أن يعرفها آباؤهم

5 أشياء يرغب المراهقون في أن يعرفها آباؤهم


في بعض الأحيان ، المراهقون يعرفون حقًا أفضل.

عندما كنت في السادسة عشرة من عمري ، كنت متأكدًا من أن هدف والدي في الحياة هو جعلني بائسة. يبدو أن لديه قائمة بجميع الطرق التي يمكن أن يحرجني بها أمام أصدقائي ، أو يخدعني للقيام بمزيد من الأعمال المنزلية ، أو يفرض حظر التجول في وقت مبكر. شعرت بالتلاعب والغضب وبدأت علاقتنا تتدهور.

استمرت الأمور في الانهيار تدريجيًا حتى رأيت ذات يوم والدي يقرأ كتابًا عن الأبوة والأمومة. انتظرت حتى أنزلها وألقيت نظرة خاطفة. عندما انقلبت من خلاله ، بدأت أدرك شيئين. أولاً ، كان يحاول فهمي. والثاني ، وربما الأهم ، النصيحة التي قرأها في كتاب الأبوة والأمومة هذا كانت بالضبط الأشياء التي دفعتني إلى الجنون.

من يكتب هذه الكتب؟

ألقيت نظرة على كتب الأبوة والأمومة الأخرى الموجودة على الرف الخاص به ورأيت أنها كُتبت جميعها بواسطة خبراء الأبوة والأمومة للبالغين الآخرين. بصفتي المتلقي المراهق للنصيحة المذكورة ، يمكنني أن أخبرك أنهم أخطأوا. هل سأل أحد من قبل ما يعتقد المراهقون؟ ماذا سيحدث إذا لجأ الكبار إلينا لطلب النصيحة حول أفضل طريقة لتربية الأبناء؟

كان ذلك عندما قررت إنشاء Radical Parenting ، وهو موقع ويب يجيب فيه المراهقون على الأسئلة ويكتبون إلى أولياء الأمور. نما الموقع ، والآن لدينا 120 متدربًا ، من جميع أنحاء العالم ، يجيبون على أسئلة الآباء.

سألت المتدربين لدينا عن أهم خمس نصائح سيقدمونها حول أفضل طريقة لتربية ابنك المراهق. هذا ما كان ليقول.

1. لا تسأل "أسئلة الإجابة"

أنا أسمي أي سؤال تم ربط إجابته بالفعل بسؤال إجابة. على سبيل المثال ، كرهت عندما سألت أمي أشياء مثل ، "ألا تعتقد أن الفتاة شيلا لئيمة؟" أو ، "هل تعتقد أنك يجب أن تفعل شيئًا حيال ذلك التخصيص الإضافي المهم للغاية؟"

لقد تم تحميلهم بالأسئلة وسماعهم فقط يحولنا تلقائيًا إلى الوضع الدفاعي. إنه يفعل ذلك ، لأنه يوضح أن والدينا لديهم رأي بالفعل حول الموقف ولا يريدون حقًا معرفة ما نفكر فيه. هذا عندما نشعر أن آباؤنا لا يعتقدون أننا نعرف ماذا نفعل ونستخف بآرائنا.

حتى إذا كان اقتراح أحد الوالدين في سؤال الإجابة جيدًا ، فغالبًا ما يدفعه المراهقون بعيدًا لأنه جاء بدون دعوة.

اعتراف المراهق:

"تفترض أمي أنها تعرف إجابات جميع مشاكلي ودائمًا" تطلب "مني أخذ نصيحتها. هذا يجعلني أشعر أنها لا تثق بي ولا يمكنني المساعدة ولكن أريد تجاهل نصيحتها غير المرغوب فيها حتى لو كانت جيدة بالنسبة لي ". - ساشا ، 14

2. بينما قد نتعامل مع نفس القضايا العامة التي تعاملت معها ، فإن الظروف اليوم مختلفة

نعم ، نحن نعلم حقًا أن كل والد كان مراهقًا مرة واحدة - على الرغم من أنه من الصعب في بعض الأحيان تخيل ذلك - وبينما نتعامل جميعًا مع نفس المشكلات ، مثل المواعدة وحظر التجول والضغط في المدرسة والتنمر ، فنحن لسنا آباءنا . ظروفنا مختلفة.

الكليات أكثر تنافسية. تضيف تقنيات مثل Facebook والرسائل النصية طبقة جديدة من التعقيد إلى علاقات المراهقين. يستمر التنمر على Facebook لفترة أطول من مجرد الكلمات الدنيئة في المدرسة ويسمح لمزيد من الناس بالتعبير عن آرائهم. تحدث المغازلة في الغالب من خلال الرسائل النصية و Facebook و IMs. التواصل مختلف. يتيح لنا الوصول إلى الإنترنت التعرف على أشياء ربما لم يراها آباؤنا حتى يكبروا كثيرًا.

لذا من فضلك لا تفترض أن الأمور هي نفسها كما كانت عندما كنت مراهقًا. بدلاً من ذلك ، تحدث إلينا عما هو مختلف.

اعتراف المراهق:

"أتمنى أن يتقبل والداي أنه على الرغم من أننا نتعامل مع بعض المشكلات نفسها ، إلا أن الأمر مختلف تمامًا اليوم. لم أكن على قيد الحياة عندما كان والداي يكبران ، لكنني متأكد تمامًا من عدم قبول والديهم لملابسهم ، وكيف يتصرفون ، والموسيقى التي يستمعون إليها. إن طفلك هو شخصه الذي يحتاج إلى حرية التعبير مثلما فعلت عندما كنت مراهقًا. دعونا نرتكب أخطاء المواعدة الخاصة بنا - في عالم 2.0! " - مونيك ، 16

3. المخاطرة مغرية

نحب المخاطرة ، ومن الصعب أن نقول لا. حتى أن الباحثين في جامعة تكساس وجدوا دعمًا علميًا لإظهار أن دماغ المراهق يستجيب بقوة أكبر للمكافأة التي تدفعها المخاطر.

من المهم أن يعرف الآباء ذلك حتى يتمكنوا من تشجيع المجازفة الإيجابية مثل الرياضات الخطرة ، والترشح للحكومة الطلابية ، والذهاب إلى مدينة ملاهي. هذه هي الأنشطة الإيجابية المنتجة للأدرينالين والتي تخدش خطر الحكة.

اعتاد أحد المتدربين الذكور على الرسم على جدران مراكز التسوق المحلية. شجعه والديه على أخذ دروس في ركوب الأمواج بدلاً من ذلك ، وتضاءلت رغبته في الكتابة على الجدران لأنه صب طاقته في رياضته الجديدة وجعل الأدرينالين يضخه بطريقة صحية.

اعتراف المراهق:

"أحيانًا أشعر أنا وأصدقائي بالحاجة إلى الخروج والقيام بشيء من أجل الاندفاع. نحن نطلق على أنفسنا مدمني الأدرينالين - لا نقصد الوقوع في المشاكل ولكن في بعض الأحيان يكون هذا من الآثار الجانبية. الأفضل هو عندما نتمكن من ركوب الأفعوانية والحصول على الإثارة دون كسر أي قواعد ". - كريس ، 15

4. فقط لأننا ندير أعيننا لا يعني أننا لا نستمع

نتظاهر بعدم الاستماع إلى والدينا أو الاهتمام بما يفكرون به. نحن نفعل هذا كثيرا لكن الحقيقة هي أننا نريد حقًا سماع ما يقولونه. لا تدع أنظارنا المتدحرجة والمفتقرة تخدعك. نحن كثيرًا ما نستمع وما تقوله يهمنا أكثر مما تعتقد.

هناك الكثير مما يدور في رؤوسنا ، ونحن نتأرجح بين رؤية والدينا كأبطال حمائيين لنا أو أعداء يحاولون إحباطنا. يريد جزء منا النظر إلى والدينا بالطريقة التي فعلناها عندما كنا صغارًا ونحصل على موافقتهم. يريد الجزء الآخر تأكيد استقلالنا والسماح له بفعل الأشياء دون تدخلهم.

سترى علامات هذا الصراع الداخلي عندما نغمض أعيننا ونتظاهر بعدم الاستماع إليك لأننا نحاول تهدئة كلا المشاعر.

اعتراف المراهق:

"أدير عيني على أمي بدافع العادة. عادة ما أستمع ، لا أريدها أن تعتقد أنني أهتم كثيرًا. في بعض الأحيان عندما أكون في مزاج جيد ، أعتذر لأمي لتظاهري بعدم الاستماع وأخبرها أنني أهتم ". - كلوي ، 14

5. الرفض الاجتماعي هو في الواقع مؤلم

لا يفهم الكثير من الآباء سبب اهتمامنا الشديد بما يعتقده أصدقاؤنا. اكتشف باحثان في جامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس أن الرفض الاجتماعي يسجل في الواقع كإصابة جسدية أو ألم في الدماغ! قد لا يكون هناك فرق كبير بين اللكمة والبطولة. عندما لا يوافق أصدقاؤنا أو نشعر بالرفض الاجتماعي ، يمكن أن نشعر بأسوأ من لكمة في القناة الهضمية.

لذا تحلى بالصبر على هوسنا بالأصدقاء وساعد في إرشادنا في معرفة الأصدقاء الحقيقيين. يمكننا أيضًا استخدام بعض الدعم في تحقيق التوازن بين الوقت الاجتماعي ووقت الأسرة ووقت العمل والوقت الفردي. بهذه الطريقة ، يمكننا أن نجد مسافة قصيرة من الضغوط الاجتماعية وأخذ استراحة من الأجزاء المؤلمة منها.

اعتراف المراهق: "أصدقائي تعني العالم بالنسبة لي. حقًا ، عندما يكون أحد أصدقائي غاضبًا مني أو نشارك في قتال ، لا يمكنني حرفيًا التركيز على أي شيء آخر. إنها تستهلكني ". - شيلي ، 17

تم جمع هذه النصائح الخمس من المراهقين على موقع Radical Parenting على الويب ، ولديهم دائمًا المزيد ليقدمه ، لذا توقف وتحقق مما سيقولونه. لكن لا تنس أن تسأل أبنائك المراهقين عما يرغبون في معرفته عنهم. قد يفاجئك.


شاهد الفيديو: د. طارق الحبيب يكشف لياهلا خفايا مرض الفصام